ฅ>ω<ฅ-莫等闲社区

在高铁上把论文写的差不多了，写写日记。

11.5 忘记了。。。。。。。。。
所以就不按自然日记录了。

今天立冬了，听起来立冬也是一个适合团圆的节日（我造的，因为如果冬至不能，那就立冬吧）。跟🌙快乐的两天，回家也是期待的（以至于还没买回来的票hhh）。我是想说，立冬了，就要下雪了，我的心已经飞到12月了。
12月会有奇迹，所以下个月该听什么歌知道了（笑）

今天喝完无花果美式恶心了一阵，也许是打车晕车。伴随恶心的同时也是焦虑，一度觉得被压力要吞没了。写完论文似乎觉得好一些了，虽然要做的事情仍然很多很多……于是我有又想躲开了，但是不躲了，说一些我会难受的话吧。
我很想跳出一些规则，因为跟不上节奏似乎就会焦虑。其实摆脱的也已经很好了，比如休学的时候无视一切ddl，当时说：我一直觉得每个人都有自己的节奏，所以无需被外在的统一规定的学制束缚。可如果再让我gap一年我会完全无法接受，而当焦虑非常严重的时候，我尽量去给自己寻找一些保底的出路，比如欧陆、港校，甚至是日本。其实也都可以，二硕就二硕。那我为什么会不想写呢？好像，这些选择我并不是不能接受，包括其中投入的时间成本和金钱成本，因为或许那时我已经远离统一的学制了。
最重要的是，我丝毫不怀疑自己可以做成想做的事，也许只是需要时间。昨天我说我讨厌以前那些日子，所以我要kuku当卷王，我要把以前的记忆都覆盖掉。需要时间，人生的近1/2太长了，而这第一年我已经足够满意——但我并不就此停滞不前，似乎因为第一年已经足够满意，所以这10几天会尽全力地逼自己，就算在内心认为我不配S&H……可即使是上面那些不是很如意的结果，它也未必不好，而是我会觉得多给了自己沉淀的时间，比今年申请到一个不错的地方更让我轻松、从容。不过都一样。
站在站台，我想到了上午听课老师讲的诗，“今年人日空相忆，明年人日知何处”。哪怕车站是回家，我也终于get到那些羁旅行役诗为什么emo，不知道自己将去往哪里怎么会不痛苦。还有20分钟就要下车，回到济南了，马上回到自己的家了，可是那天我忽然发现，我对威海的熟悉已经远超济南了……我当然认识家附近的路，熟悉曾经去过的场所，但一想到那儿发生了很多我不知道的变化，我似乎有些害怕……家变成我不熟悉的地方，我也难过。当然，我想这并不是对离开家的难过，而是即使我现在这么熟悉的地方，我也即将离开。周天回威海，下周去青岛，再回威海，回家……然后呢？我什么都不知道，今天跟🌙说：“即使一定要出国，我的人生是对你敞开的”，他听到我这样说他很开心。可这时候我却开心不起来，我就像被抛置到这世界来的，像飞行棋里的骰子，但又不是从1-6那么简单。好像我并没有什么资格对别人说“我的人生是向你敞开的”，因为看起来是不负责任的空说大话。
是的，这是我自己的选择。我不是没得选，而是如果我不这样，我一定会后悔。就像如果我不学文学我一定会后悔，如果我不做中国古代小说我一定会后悔。如果那种着了迷的喜欢或与生俱来的热爱太难得，也许这种“如果不，我一定会后悔”就足够让我坚定。
论文的最后（除了结语），我用的还是《采桑子·塞上咏雪花》，写个论文还自我感动上了hh
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写到这儿下车，不可避免地被打断了。可我留在纳兰性德那儿了，“不恨天涯行役苦，只恨西风，吹梦成今古”。然后是叹气，箱子都变沉了，这个时候就是“行道迟迟”吧。就是陈词滥调。
昨天看综艺，还看到了“游牧式生活”。当时我说“这也不是一个贬义的评价”，但好像我也希望能安定下来，不过我知道，这是我对来处和去处的渴望。我曾说我没有过去的，因为“十二月的奇迹”真的是把我抛到世界上来的，从此我出生了。如果带着家流浪该多么幸福，而不是永远在路上，不是永远当异乡人，永远生活在客乡。走进小区还是有一种归属感，因为我的家人都在这里，我拖着行李箱也没有觉得自己是客人的感觉。好吧，我又开始想了，如果我将定居在远离家人的地方呢……也许家是房子，或我必须要承认：如果到一个地方，都有与我密切相关的人（朋友，家人，而不是同学，陌生人）在等着我，那不熟悉的地方也是家。再次，是我等待别人也好。如果都没有，那就是一个可以称之为家的“房子”，即使房子坍塌也是百年之后，我的肉身早就在这个世界上消失不见了。